短篇笑话15则(2)
1. 刚在合肥步行街,圣诞老人发礼物,被城管没收了,圣诞老人追城管去了……
留下一群等礼物的人……
2. 闺密在医院五官科实习。
有天帮一小伙检查,完了直接在人家的体检报告里填了一个“帅”字。
然后,她当晚熬夜写了三千字的检讨书。
3. 前几天有一男一女两个陌生人在我的微博评论里聊了起来。
他俩聊得狠投缘,一段爱情也许会从我的一条微博开始,这种感觉真的很奇妙。
在男孩向女孩要联系方式的时候,我删了微博……
4. 今天在街上一个老大爷过马路,被一个面包车刮倒了。
人家大爷拍拍身子又站起来了,旁边人都以为就是摔一下,没什么大碍。
谁知那二货司机打开车窗喊:“老王八犊子,你瞎啊!”
这老大爷满怀深意地看看司机,瞬间就躺下了!
后来听说那司机要卖车赔钱!
5. 控制购物欲的办法:把所有衣服从衣橱里拿出来,叠一遍。
我叠了仨小时,已万念俱灰。
6. 2013.1.4,在北京市海淀区民政局结婚登记处门口,刘某男和隋某女边排队边等候另一半的到来。
在近三个小时的时间,他们聊得异常开心。
结果,他们俩就登记了……
7. 高中时有很多针对学生的励志演讲,最终目的是让你买他的书,弄得人都烦了。
一次,我们学校请了个大叔,在台上可煽情了:“想想你们的母亲枯槁的双手,爬满皱纹的眼角,日渐蜡黄的脸,消瘦的双肩,你们还忍心伤害她吗?!”
突然,后面一孩子爆发了,大喊:“你妈才长这么丑!”
8. 今早走进儿子的卧室,儿子竟然上吊了!
他的床上留着一份遗书,上面写着:“我再也接受不了大家对我无尽的枇评了……”
我立马把他放下来一看,还好他还有一口气。
儿子在我的臂弯中缓缓张开了眼睛,我对他说:“你批评的‘批’写错了!”
9. 有天老公问我:“如果我死了,你怎么办?”
我说:“跟闺蜜吃饭逛街继续嗨。”
然后我问他:“如果我死了,你怎么办?”
他恶狠狠地说:“跟你闺蜜吃饭逛街各种嗨。”
10.男生寝室,一哥们半夜梦游把全寝室都吵醒了。
大家起来开灯一看,那梦游的哥们披着被子,在寝室不停的来回走着。
大家面面相觑,不敢直接叫醒,怕猝死嘛。但是大冷天的,一直这样走着也不是办法。
于是,另一哥们就悄悄走到他背后,扯下了被子,心想他一觉得冷就自己回去睡了。
然后,梦游的哥们华丽丽地转身,大吼一声:“师兄,为何夺我袈裟!”
11.昨天生病了,老妈不听劝,非要跑来看我,我很感动。
老家在农村,她很少见过外面世界。
刚外出一会儿的功夫,她就打电话过来兴奋地说:“这里老鼠傻乎乎的,见人还不跑,我一拖鞋就拍死了。”
我回去一看,养了差不多一年的仓鼠四脚朝天翻着……
12.去吃辣油馄饨。
不小心辣油溅到眼睛里面了,刺激得眼泪直流,眼睛都睁不开。
但是又舍不得那大半碗,就边哭边吃。
后来老板送了我一个茶叶蛋。
13.前两天朋友结婚,我和老公一起去了。
他回家时酒劲来了,在家地上躺着,还骂人。
我和他对骂了一会,觉得累了,于是打开手机里的汤姆猫。
结果老公和汤姆猫对骂了一晚上。
14.本人专职淘宝某店客服。
有次收到差评,却怎么也联系不上买家,看对方是同城的,果断上门去了解情况和提供售后服务。
开门的是一漂亮MM,一听是我,马上就吓哭了,嚎啕大哭!
好不容易才不哭了,我邀请MM去喝奶茶,之后就勾搭上了。
如今孩子都2个月了……
15.妈今天大发雷霆,原因是在我卧室中找着了一根烟。
我爸回来对我说:“我在你卧室里藏了一根烟。你要是出卖我,你就永远别想得到苹果三件套!”
之后被我爸我妈一顿毒打。
我今年16岁,第一次知道了什么叫忍辱负重!